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Le célibat décliné à la puissance Rire.

Légende : "L'honnêteté sur Internet"
 
 

Blague - Mariage
Prière d'un pasteur lorsqu'un de ses paroissiens est venu pour lui
parler de son désir de rompre avec sa solitude et trouver une femme:
« Seigneur aide cet homme, qui cherche une femme pour se marier,
à la trouver; et Seigneur, dans Ta grande Miséricorde,
aide-le encore davantage quand il l'aura trouvée ! »
Origine:
Site web
"Humour Protestant"

Blague - Drague
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième
Origine:
Site web
"Rigoler.Com"

Blague - Célibat
La joie d'être célibataire:
Vous n'irritez personne en réparant votre vélo dans la baignoire.
Vous pouvez dormir toute la nuit avec la TV allumée.
Le journal n'est pas froissé avant que vous l'ayez dans les mains.
Vous pouvez dormir en diagonale.
Pas de conflit si vous tombez amoureux de quelqu'un d'autre.
Tous les messages du répondeur téléphonique sont pour vous.
La vie est moins prévisible.
Si vous gagnez un voyage pour Hawaii, vous pouvez y aller deux fois.
Vous pouvez avoir autant d'amis bizarres que vous le voulez.
Le silence est d'or.
Vous n'avez pas besoin de mentir si vous dites que vous n'êtes pas marié(e).
Origine:
Extrait du livre
"The Joy of Not Being Married" (Ernie Zelinski)

Image - Vie de couple
Une représentation picturale de l'Annonciation, revue et corrigée.
A prendre au second degré...
[CLIQUER ICI POUR VOIR L'IMAGE]
Origine:
Site web
URL non précisée.

Image - Education
Une peinture impressionniste champêtre, revue et corrigée.
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Origine:
Site web
URL non précisée.

Image - Hommes et Femmes
Etude comparative humoristique des cerveaux féminin et masculin
basée sur les lieux communs du sexisme populaire.
[CLIQUER ICI POUR VOIR L'IMAGE]
Origine:
Site web
URL non précisée.

Image - Les rencontres sur internet
Quand l'interlocuteur n'est pas celui qu'on croit...
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Origine:
Site web
URL non précisée.

Blague - Adam et Eve
Dieu, qui observe Adam dans le jardin d'Eden depuis un bon moment, remarque que son petit protégé s'ennuie. Dieu demande: "Adam, Qu'est-ce qui ne va pas mon enfant?" Adam répond: "Oh rien mon Dieu... C'est juste que je m'ennuie un peu". Alors Dieu se perd en réflexions, puis après quelques minutes de temps divin, trouve la solution: "Adam, et si je te créais un compagnon? Ce serait quelqu'un avec qui tu pourrais parler quand tu t'ennuies, quelqu'un qui serait attentionné pour toi, qui irait chercher à manger et qui cuisinerait pour toi, qui pourrait même t'apporter de la bière et te la servir à la bonne température, bref, quelqu'un qui ferait tout pour toi....". Adam répond: "Hé Mon Dieu ça semble génial! mais qu'est-ce que ça me coûterait?." Dieu réfléchit et dit: "Hum, c'est une très grande faveur et ça doit bien valoir disons, un bras, ou une jambe...?" Adam réfléchit à son tour et dit: "Et qu'est-ce que je pourrais avoir avec une côte?" Alors Dieu créa la Femme...
Origine:
Site web
"Humour Protestant"

Image - Sexualité
Cartographie érogène humoristique de l'homme et de la femme...
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Origine:
Site web
URL non précisée.

Image - Mariage
Image surprise à retourner... avant/après.
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Origine:
Site web
URL non précisée.

Image - Les rencontres sur internet
Le cas du harcèlement électronique...
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Origine:
Site web
URL non précisée.

Blague - Humour sexiste sur les femmes
Est-ce qu'on dit un ordinateur ou une ordinateur? Pour vous aider, voici " Les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin. "
1. Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne.
2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures.
3. Le langage natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4. Le message " bad command or filename " est au moins aussi explicite que " si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire. "
5. Dès que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires.
6. On finit toujours par avoir envie d'aller essayer ceux des autres.
7. Ils deviennent rapidement dépassés par les récents modèles, ce qui nous pousse à changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton " Marche/arrêt ".
Origine:
Courrier électronique
adressé à VBA.

Blague - Humour sexiste sur les hommes
* Quelle est la ressemblance entre les hommes et les gambas ?
On peut profiter de tout sauf de la tête.
* Quelle est la différence entre un homme et un dauphin?
On croit qu'ils sont intelligents mais personne ne l'a démontré.
* Quelle est la ressemblance entre les hommes et les escargots?
Ils croient que la maison est à eux!
* Pourquoi les blagues des femmes tiennent toujours en 2 lignes?
Pour que les hommes puissent les comprendre.
* Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois?
Parce qu'il serait une femme.
* Pourquoi un homme a le cerveau de la taille d'une noisette?
Parce qu'il a enflé.
* Pourquoi les piles sont meilleures que les hommes?
Parce qu'elles, au moins, ont un côté positif.
* Pourquoi les hommes sont ils content quand ils terminent un puzzle en deux mois?
Parce que sur la boite il est écrit de 3 à 5 ans.
* Pourquoi faut il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
* Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus !!!!!
* Dieu a créé les femmes belles et stupides.
Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elle puissent aimer les hommes.
* Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs !
* Pourquoi le cerveau d'un homme vaut plus cher que celui d'une femme?
Celui d'un homme est plus rare...
Origine:
Courrier électronique
adressé à VBA.

Image - Les rencontres sur internet
Peut-on trouver le bon partenaire ?
[CLIQUER ICI POUR VOIR L'IMAGE]
Origine:
Site web
URL non précisée.

Blague - Humour sexiste sur les hommes
Le seul problème pour la femme, c'est l'homme.
Les femmes ont des goûts simples dans la vie. Un exemple? ...les hommes.
Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse...en restant célibataire.
Les femmes aiment avoir des enfants, mais en plus elles doivent souvent en épouser un.
Le malheur avec les femmes, c'est que parfois elle s'excitent pour rien, et qu'elles finissent par se marier avec.
La différence entre les hommes et les cochons?...Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.
Origine:
Courrier électronique
adressé à VBA.

Blague - Humour sexiste sur les femmes
LUI:
Il a mis la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau :
Quel bon père de famille !
Il a un bureau encombré :
C'est un bosseur et un fonceur.
Il parle avec des collègues :
Toujours soucieux de concertation.
Il n'est pas dans son bureau :
Il est sûrement en conférence.
On ne le trouve pas dans le service :
Il est allé voir des clients.
Il déjeûne avec le patron :
Il fait son chemin.
Il s'est fait critiquer par le patron :
Il va se ressaisir.
On lui a joue un sale tour :
Est-ce qu'il s'est mis en colère ?
Il se marie :
Ca va le stabiliser.
Il va être père :
Il aura bien besoin d'une augmentation.
Il part en voyage d'affaires :
C'est excellent pour sa carrière.
Il quitte la société, car il a trouvé mieux ailleurs :
Il sait très bien saisir les occasions.

ELLE :
Elle a mis la photo de son mari et de ses enfants sur son bureau :
Sa famille passe avant le travail.
Elle a un bureau encombré :
Elle est pagailleuse et sans cervelle.
Elle parle avec des collègues :
Encore en train de jacasser.
Elle n'est pas dans son bureau :
Elle est sûrement aux toilettes.
On ne la trouve pas dans le service :
Elle est sortie faire des courses.
Elle déjeûne avec le patron :
Elle couche avec lui.
Elle s'est fait critiquer par le patron :
Elle ne s'en relèvera pas.
On lui a joué un sale tour :
Est-ce qu'elle a eu sa crise de larmes ?
Elle se marie :
Elle va faire un enfant.
Elle va être mère :
Elle va coûter cher en congé maternité.
Elle part en voyage d'affaires :
Et qu'en dit son mari ?
Elle quitte la société car elle a trouvé mieux ailleurs :
On ne peut pas compter sur les femmes.
Origine:
Courrier électronique
adressé à VBA.

Image - Célibat
Tranche de vie d'un internaute célibataire.
[CLIQUER ICI POUR VOIR L'IMAGE]
Origine:
Site web
URL non précisée.

Image - Passion
"Titanic", phénomène de société revu et corrigé.
[CLIQUER ICI POUR VOIR L'IMAGE]
Origine:
Site web - textes ajoutés
URL non précisée.

Image - VBA, le site
Les effets de VBA sur la vie quotidienne.
[CLIQUER ICI POUR VOIR L'IMAGE]
Origine:
Site web - textes ajoutés
URL non précisée.

Image - Drague
Révision du cantique selon Renoir.
[CLIQUER ICI POUR VOIR L'IMAGE]
Origine:
image numérisée
textes ajoutés.

Image - Drague
De la manière et de l'intention.
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Origine:
image numérisée
textes ajoutés.

Blague - Mariage
Avant/Après, ou voir la vie de couple sous deux angles.
Origine:
Extrait d'un livre
Sur le thème "Avant/Après".

Blague - Vie spirituelle
Suggestions de prières...

* Seigneur aide-moi à me relaxer à propos des détails insignifiants qui commenceront demain à 7h41mn23s.
* Dieu aide-moi à apercevoir les sentiments des gens, même si la plupart sont des hypersensibles.
* Dieu, aide-moi à être responsable de mes actes, même si tu sais bien qu'en fait tout ce qui m'arrive n'est pas ma faute.
* Seigneur, aide-moi à être plus sérieux dans ce que je fais, spécialement dans les jeux, les sorties et les parties de rigolades.
* Dieu, donne-moi d'être patient, tout de suite de préférence.
* Seigneur, aide-moi à ne pas être perfectionniste (je l'ai bien écrit ?).
* Aide-moi à terminer ce que je comm...
* Dieu, aide-moi à garder mon esprit concentré sur une ch-oh, un oiseau-ose à la fois.
* Seigneur, aide-moi à faire tout ce que je peux, et prendre toi-même en charge tout le reste. Tu peux mettre ça par écrit pour moi, dis ?
* Seigneur, aide-moi à m'ouvrir aux idées des autres, même si je sais qu'elles sont toujours fausses.
* Seigneur, rend-moi moins indépendent, mais laisse-moi faire ce que je veux.
* Dieu, aide-moi à m'organiser aujourd'hui... Euh, en fait, on verra ça dans cinq minutes...
* Dieu, aide-moi à être paisibletpasmeprécipiter.
Amen!
Origine:
Courrier électronique
Adressé à VBA.

Blague - Humour sexiste sur les hommes
* Pourquoi les femmes mariées sont plus grosses que les célibataires ?
Les célibataires rentrent chez elles, regardent ce qui traîne dans le réfrigérateur et décident d'aller au lit.
Les femmes mariées rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans le lit et décident d'aller au réfrigérateur.
* A quoi voit-on qu'un homme pense à l'avenir ?
Il achète deux packs de bière.
* Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier-toilette .
Personne ne sait, cela n'est jamais arrivé.
* Pourquoi est-il impossible de trouver un homme sensible, attentionné et propre sur lui ?
Parce qu'il a déjà un petit ami.
* Quand la compagnie d'un homme est-elle valable ?
Quand il en est le directeur.
* Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir créé l'homme ?
"Je crois que je peux mieux faire".
* Qu'est-ce que DIeu a dit après avoir créé Eve ?
"A force de travail, on finit bien par faire quelque chose de correct."
* Qu'est-ce que tous les hommes ont en commun dans un club de rencontres de célibataires ?
Ils sont toujours mariés.
Origine:
Courrier électronique
Adressé à VBA.

Blague - Humour sexiste sur les femmes
Un petit garçon vient voir sa maman et lui demande: "dis, pourquoi les femmes se marient en blanc ?". La maman répond: "Parce qu'elles sont angéliques, pures et que le blanc est la couleur des anges". Alors le petit garçon va voir son papa, pour lui poser la même question, à laquelle le père répond: "voyons, mon garçon, tous les ustensiles de cuisine sont blanc, n'est-ce pas ?".
Origine:
Courrier électronique
Adressé à VBA.

Blague - Vie spirituelle
Aperçus dans des bulletins paroissiaux:
* Dimanche prochain Mme Vinson sera l'interprète musicale pour le culte. Puis le pasteur prêchera sur le thème "une expérience insupportable".
* Déposez ici votre offrande pour la mission "Jésus a tout payé".
* La musique de la messe de ce jour a été composée par G.F. Handel, en célébration du 300ème anniversaire de sa naissance.
* HAMLET, de Shakespeare, sera joué dans nos murs vendredi à 19h00. La congrégation est invitée à venir découvrir cette tragédie.
* Après le message du pasteur sur la persécution, le choeur chantera "Entrons dans la joie".
* Durant l'absence de monsieur le pasteur, nous aurons le rare privilège d'entendre un sermon de qualité, en accueillant JF Stubbs.
Origine:
Courrier électronique
Adressé à VBA.

Blague - Humour sexiste sur les hommes
Si les hommes accouchaient...
* Le congé paternité durerait deux ans... en paie intégrale.
* La naissance naturelle deviendrait obsolète.
* Les malaises matinaux deviendraient le problème national n°1.
* Toutes les méthodes de contrôle de naissance seraient fiables.
* Les enfants resteraient à l'hôpital jusqu'à ce qu'ils sachent se prendre en main tous seuls.
* Les hommes ne penseraient plus que c'est si mignon d'avoir des jumeaux.
* Les garçons devraient rentrer le soir à la maison avant 10h.
* Il y aurait des biberons plein les malettes de bureau.
* Les vêtements de paternité deviendraient une ligne de mode de vêtements.
* Ils resteraient au lit pendant les neuf mois précédant l'accouchement.
* Les restaurants incluraient obligatoirement des fraises et de la crème dans leurs menus.
* Les femmes domineraient le monde.
Origine:
Courrier électronique
Adressé à VBA.

Image - Cuisine
Valentin fait la cuisine...
[CLIQUER ICI POUR VOIR L'IMAGE]
Origine:
Image numérisée
Envoyée à VBA.

27/06/99

Blague - Cérémonie de mariage

Le jeune homme fiancé va rejoindre sa belle, bien loin de son
 village natal, pour le plus grand jour de sa vie...son mariage!
 Le jour de la cérémonie, le pasteur du fiancé ne peut se
 déplacer, devant préparer son sermon du lendemain.
 Pris de panique, il se décide néanmoins à envoyer un télégramme
 au pasteur de la fiancée, qui s'occupera
de la bénédiction des  époux.
 Dans la prière, le Seigneur lui montre un passage biblique:
 "l'Amour parfait bannit la crainte..." (1 Jean IV/18)
Comme le coût d'un télégramme est fonction du nombre mots écrits,
 il décide, pour éviter d'alourdir inutilement les faibles
 finances paroissiales, que de n'envoyer que les références du verset, soit: "1 Jean IV/18"

 Seulement, voilà, le préposé, à la poste, omet le "1" devant le
 Jean, et la "première épître de Jean" se transforme soudainement
 en "Evangile de Jean", selon la notation officielle de la Bible...
 Du côté du pasteur de la fiancée, le temps manque et il ne prend
 pas une seconde pour lire juste avant la cérémonie, le dit-
 verset, pensant que son collègue avait, de toute façon,
 été certainement bien inspiré...
 La cérémonie débute par:
 -"Mon cher frère qui allait vous marier, je viens de recevoir un
 télégramme d'exhortation de la part de votre pasteur.
 J'ai préfèré attendre avec vous le plaisir de le découvrir.
 Votre pasteur nous conseille de lire: Jean IV/18. Ouvrons donc la
 Parole de Dieu à Jean IV/18:
 "C'est vrai, tu as eu 5 maris et celui qui est avec toi, n'est  pas ton mari!!!"
 Stupéfaction et fou rire général dans la salle...
 

Un pasteur avait l'habitude, pour obtenir une parole du Seigneur, d'ouvrir
sa Bible en fermant les yeux et de pointer son doigt sur un verset au hasard.
Un jour, lors de la célébration d'un mariage dans sa paroisse, le moment vient
 où il doit adresser une parole biblique aux deux jeunes mariés; comme à son
 habitude, il ferme les yeux, ouvre sa bible,
pointe un verset au hasard,puis
 rouvre les yeux et lit:
 " Père, pardonne-leur car ils ne savent pas ce qu'ils font!".
 

Origine:
http://delirium.fr.fortunecity.com/visiteurs2/0/mariage.htm

30/08/99
 

Méditations sur le mariage et le célibat
 

LE MARIAGE CHEZ LES ATHEES

Quand on n'est pas chrétien , on mise souvent sur la chance et on accourt parfois dans l'une des capitales
du jeu
On trouve tout les jeux de hasard à Las Vegas
...Roulettes, machines à sous, mariage...etc

Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à
l'intérieur qui voudraient bien sortir.
Montaigne

Dédramatisons la souffrance de célibataire:

"le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes
qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul."

La recherche du conjoint idéal, du prince charmant

Avant de trouver votre prince charmant,...... il vous faudra embrasser pas mal de grenouilles ou de crapauds

30/08/99
 

HOMME, FEMME MODE D'EMPLOI
 
 

LES COLLANTS EN LAINE (sur les mollets):
Les collants en laine sont sexy.
Une femme, même si elle sort promener le chien ou simplement pour faire
la vaisselle, peut mettre des collants en laine. Elle peut en porter QUAND ELLE VEUT.

Un homme ne peut porter des collants en laine que si il auditionne pour le "Lac des Cygnes"
 à l'Opéra de Paris.
   -------------
 

MATURITÉ
Les femmes sont matures beaucoup plus rapidement que les hommes. La plupart des femmes se
comportent comme des adultes dès l'âge de 17 ans.

La plupart des hommes de 17 ans en sont encore à jouer comme des gamins dans les cours de récréation.
C'est pourquoi les histoires d'amour au lycée ne durent jamais longtemps.
-------------
COMMUNICATION
On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...

... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots,
 alors que ma femme a à peine commencé ses 7000.
  -------------

LES PLANTES D'APPARTEMENT:
Si une femme demande à un homme d'arroser ses plantes pendant qu'elle part en vacances.

L'homme va les arroser. Mais lorsque la femme rentrera dans son appartement 15 jours plus tard,
 elle constatera que toutes ses plantes sont mortes.
 Personne ne sait comment ce phénomène peut se produire!

  ------------
LA SALLE DE BAINS:
Un homme a au plus 6 objets à lui dans la salle de bains - un brosse à dents,
un tube de dentifrice, de la
mousse à raser, un rasoir, un savon, et une serviette de bainn.

Le nombre d'objets moyen que l'on peut s'attendre à trouver dans une salle de bains
 féminine est de 107.
Un homme serait bien incapable d'identifier la plupart de ces objets
 

Origine:
Courrier électronique
Adressé à VBA.

Au mois d'avril, j'avais lu sur votre site qu'un des avantages d'être célibataire était de
pouvoir nettoyer son velo dans la baignoire sans avoir a subir de reproches.
Depuis deux ans, j'habite à Lyon, j'ai un beau vélo que je ne peux plus utiliser mais qui doit être nettoyé de temps en temps. J'ai trouve l'idée geniale. J'ai réflechi au problème pendant plusieurs mois. Je n'avais pas le choix. Ma baignoire est grande, mais mon vélo ne rentre pas dedans.
Un vendredi soir qu'il pleuvait, j'ai commence à le laver avec de l'eau et du produit à vaisselle sur le balcon. Puis il fallait le nettoyer avec du petrole désaromatisé.
Il fallait donc que je passe dans la baignoire...
J'ai commencé à nettoyer les deux roues avec le pétrole... J'ai compris pourquoi il faut etre celibataire et seule pour faire cela ! Puis j'ai du nettoyer le cadre et surtout la chaine. En plus, je n'ai pas eu assez de petrole pour tout nettoyer. Le soir, j'ai hesite, et j'ai nettoyé la baignoire pour qu'elle ne soit pas trop sale pour la nuit, laissant le velo dedans. J'ai racheté du petrole le lendemain puis
j'ai nettoyé la baignoire qui en avait bien besoin avant de prendre une douche !

Il faut avoir vu une telle baignoire blanche toute noire des saletés de la chaine et des engrenages pour comprendre la situation. Même celibataire, je n'avais jamais pense a faire un truc pareil !
et je n'aurai jamais ose l'entreprendre si je ne l'avais pas vu sur un site chretien.
Je croyais qu'un chretien ne doit pas mentir ou induire les
autres dans l'erreur ! et ne pas les entrainer a faire des bêtises !

Maintenant, je me méfierai du contenu des sites chretiens.
Il ne faut pas leur faire plus confiance qu'aux autres...
 

23/10/99

La drague sur le net
Une faune diverse et variée:suivez le guide de survie
pour site rencontre matrimonial
 

Transmis indirectement par une surfeuse d'un site  XYZ  de messagerie de rencontre matrimoniale (et autres désirs peu recommandables..) -avec unn taux de  5% de femmes inscrites) et qui a décidé de mettre par écrit son expérience
Enfin voilà ce qu'il vous attend, si vous vous égarez sur certains sites pas très « catholiques »

Bienvenue sur le net pas très net !

 Et car c'est ainsi que cela se passe et que l'on met un pied dans le  site XYZ
En 2 à 3 jours tu te retrouves avec 100 à 300 réponses à gérer
Ainsi j'ai décidé d'éditer un guide de survie dans le net XYZ à l'usage de la surfeuse de choc.

(Net SurfGirl Survival Guide V2.2 Beta)

Question : sais-tu combien il y a de sortes d'hommes sur le site XYZ ?

D'après mes petites expériences, il y en aurait une bonne vingtaine voire plus que je te décrirai succintement :

1- les têtes d'oiseau (ou de ce que tu voudras): des pros du copier-coller et des messages
lénifiants. Pas forcément jeunes mais assez souvent. Edifiant.

2- les dépressifs : ils cherchent à te faire profiter de leur dégoût de la vie et d'eux-même,
ce qui, je suppose, implique de tomber sur une nana dépressive ou bien psy. Tu auras du mal à
te sentir concernée à ce stade...

3- les super exigeants intello-philosophico-mystiques : ils pensent que tu pourras embrasser à
chaque instant leur vision sublime du monde, dont bien sûr ils te donneront la clef petite
linotte ! Ils se parlent le plus souvent à eux-même de manière codée, parce qu'il n'ont
personne qui les écoute, même plus les murs ! Hélàs le décodeur-de-pensées-profondes-et-
sublimes-mais-obscures n'a pas encore été inventé. Ils pensent donc que tu feras l'affaire.
Bonne chance, et toute mon admiration !

4- les sportifs obsédés: du genre a t'envoyer une photo en maillot de bain et à te réclamer la
même. Tu en déduiras aisément où ils réfléchissent, si cela peut s'appeler penser, ce dont je
doute quelque peu. Si tu aimes les muscles et que le type est sortable sans sac poubelle sur
la tête ça peut être bien en fond d'écran !

5- les agressifs énervés, si tu tardes a répondre ils t'engueulent, tu imagines la gueule du
rendez-vous !

6- les hommes mariés qui ne savent pas quitter leur femme : Ils n'ont pas mon estime du TOUT.
Fallait pas se marier dans ce ca non ? Bien c'est un peu facile de ma part, mais je les crois
malhonnêtes. Si tu es tentée par un 5-7, ca peut être cool. Attention ! Ne pas s'accrocher à
ces oiseaux là ! J'en connais au moins une qui a attendu 20 ans...

7- les préssés : tu as droit à leurs téléphones au second message, un portable, un au bureau,
chez eux, et chez leur mère. Tu ne peux pas les rater !

8- les hommes d'affaire-avec-portable-winners-des-temps-modernes : ils t'appellent toujours de
leur voiture. Si tu les rencontres, ils te caseront devant un casse-croute entre une réunion
top niveau-importante et leur avion pour New-York. Cool et délicat non ?

9- les séducteurs de l'écran : ils te feront de longs messages, imagés et poétiques, avec
envolées lyriques sur le sens de la vie, les mystères du monde, la beauté du coeur des
femmes, ils écrivent sur Mozart pour l'inspiration... Mais que font-ils donc ici ?

10- les excités d'icq : ils veulent faire ta connaissance, mais seulement pour t'inviter à leurs
chat parties sur le réseau icq. Ca va bien cinq minutes... Anglais indispensable (Existe
aussi en version Yahoo Chat). Ca peut être fun pour se faire des potes de voyage à visiter
(22 millions d'utilisateurs d'icq dans le monde).

11- les chercheurs d'ame soeur : ils n'ont pas fini de chercher. Ils sont attendrissants
remarque, et pas méchants. Mais est-ce le bon endroit ? Je ne saurais me prononcer...

12- les paumés du web : ils s'inscrivent dans la section femme, et choisissent l'option
sexe="autre".

13- les amants perdus : ils viennent de se prendre une veste, ou de se faire larguer sans
parachute. Et comme on dit après une chute...

14- les aventuriers du clavier. Ils partent a l'aventure, ils ont souvent un ou plusieurs
attribus des précédents, ce qui en fait des spécimens particulièrement intéressants.

15- Les gastronomes, ils te proposeront un diner d'entrée ! Attention ! Pas toujours a leurs
frais ! Tu aurais l'air fine devant un gros dans un restau non ?

16- Les chercheurs de boniche. Ils ont besoin d'une femme de maison, pour fonder un foyer dont
tu seras l'heureuse boniche. Si tu aimes le repassage et le scrabble le dimanche c'est un
bon plan.

17- Les vieux beaux flambeurs. Ils veulent des nanas JEUNES, pour se croire encore PLUS JEUNES,
c'est mieux quand le portefeuille est en fonction ! Je ne te connais pas encore mais je te
sents pas trop café des sports et bingo devant le pastis. Par contre, si tu aimes les belles
bagnoles, ca peut être cool ! Malheureusement, ils sont souvent du type 6-7-8 voire 16. Ce
qui n'arrange guère les choses. Souvent bronzés toute l'année, chauves ou avec moumoute,
grosses chaînes, bagouzes, parlant fort, portable avec mélodie de 3 minutes à 50 dB, top fun
non ?

18- les innocents : ils te parlent, se dévoilent et te donnent des adresses de sites de
rencontre et de chat qu'ils trouvent cool, malgré l'incroyable concurrence qui règne sur le
netXYZ Inconscients ? suicidaires ? Ou si purs...

19- l'indécis : tu lui parles, il te plait, tu le rencontres. Puis un jour, il te dit qu'il a
connu une autre nana super cool sur le site, mais qu'il ne sait pas qui choisir. Ajoutant
l'insulte à l'affront, il déclare avec plus ou moins d'assurance qu'il aimerait garder les
deux... Tout ce mal pour en arriver là... pffuuuu ! Les boules ! Top verte tu seras !

20- NEW ! NOUVEAU TYPE IDENTIFIE : Le DECOY (leurre) : Il se camoufle en femme pour piquer les bonnes idées des autres et les recycler en copier-coller !
 

21- Le polymorphe : il dispose de 4 cv différents, chacun soigneusement choisis avec de subtiles
modifications pour que tu ne puisse le remarquer. Il se donne grand mal à t'écrire de 4
manières différentes afin de tester laquelle convient le mieux avec toi. Lorsqu'il a trouvé
la bonne, tous les autres pseudos arrêtent leur pilonnage subitement. Mais tu ne vois rien
car tu es trop occupée avec tes 300 en ligne....

Et bien sûr......

22- Les autres...
 
 

Si tu pouvais m'aider a améliorer cette typologie, cela pourrait être fun d'en tirer un florilège des perles ? Quoi qu'il en soit, tes remarques seront très bienvenues.

Si je t'ai fait sourir, fais-moi signe, ce serait sympa.

En fait je tiens cette classification de copines. C'est assez drôle, je finirais par écrire un bouquin ! J'ai tourné cela a ma sauce, et je souhaite le partager !
A+ et au plaisir de te lire !
amicalement

F.

15/02/99

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ET BLAGUES SUR LES THEMES DE VBA !

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